“你和你那个crush怎么样了？”年初的饭局上，朋友青青问我。

“没联系了。”

我又主动放弃了一段有可能往下发展的关系。

“为什么啊？”青青非常不理解地看着我。

“毕业以后他就回家了，而且他家住在外省，还是算了。”

我很擅长预判一段关系的走向。

当我发觉这段关系开始出现恋爱的苗头的时候，我就会在脑袋里设想「假如我们在一起后」的画面。

而当我发现这个画面里可能出现让我觉得“有预警”的事件，我会立马掐掉恋爱的苗头。

于是在很长的一段时间里，我都没有勇气开始一段亲密关系。

会有这样的心态，和我的上一段恋爱关系非常密切。

和前任在一起时，我们设想过很多未来。

毕业后要不要回家工作；想养一公一母两只长毛猫；拥有一个带落地窗的房子；把小房间装修成游戏房，再买一套家庭KTV。

但为了能够完成我们的“愿望”，我们也牺牲掉很多的“我想要”。

一直想去外省读书的他，在填报志愿的时候选择了和我一起留在省内。

只想过回家工作的我，会因为他而翻遍了一线城市的招聘信息。

他提分手的那天晚上，我问他：“你后悔吗？”

他没有直接回答我，只是说：“再来一次的话，我不会这么选了。”

“我有好多想做的事情。想分手就是因为，我想去做这些属于自己的事情了。”

作为被分手的一方，我在相当长的时间里，都把这句话当作对自己的告诫。

所以在我意识到，我们的未来里可能需要双方放弃掉一部分自己的时候。

我会毫不犹豫地，直接放弃掉这段关系。

但实际上，亲密关系本身就需要两个人各自拿出一部分自己去组成。

事情的转机出现在最近的半年里。

我发现自己喜欢了一个人，而他刚好也对我有感觉。

他并不是新闯进来的某某，而是我认识了一年多的朋友怡宝。

当我意识到情感走向不对劲的时候，我的第一反应依然是——我需要快点让自己冷静。

因为我很难想象到关于未来的画面：

我们不在同一个省份；我们的工作也不允许我们结束异地恋；我们的接触更多都只是在微信里。

正在我准备逃离这段关系的时候，怡宝也发现了我的不对劲。

那天我们通了很长的一个电话。

我鼓起勇气承认了：“我也喜欢你，但是我们不能在一起。”

怡宝问为什么。

“我觉得我想象不到我们的未来是什么样的，”我说，“会在哪里工作和生活，会以什么样的方式相处，我都想象不出来。”

他问我：“为什么要因为想象不到，就觉得没有办法在一起呢？”

“想象出来的都是虚假的，做了才是真的。”他说。

我承认这句话是有道理，但有点轻飘飘。

直到，他发给我一张广州南到福州南的车票截图。

在福州南见到怡宝的那个瞬间我才敢确认，他没有骗我，他真的来了。

我也发现——

比起异地这样的“真实的困境”，我更多是被自己想象出来的"虚假的困境"给吓住了。

我犹豫自己的选择，也害怕不确定的未来。

所以给自己制造了一个个困境和借口，逼自己放弃可能，维持现状。

直到看到怡宝手机里的提醒闹钟里，多了一个“周三下午2:30记得抢车票”后，我才真真切切地意识到：

异地并不一定是非要解决不可的问题，异地是可以有自己的运行模式的。

比如，过一段时间去对方的城市见一次面。

而那些，只是想象就觉得会很艰难的「未来的画面」才是没有办法解决的。

因为它本来就不存在。

它更像是站在原地给自己划了一个圈，警告自己不许踏出去半步。

但某项研究数据告诉我的是：

我们担心的事情有79%不会发生，剩下的16%可以通过事前准备来应对，而只有剩下的那5%才是有可能发生的。

所以“踏出去”大概率不会有什么问题，甚至还会有更多的机会去探索和碰撞。

我们需要解决的，不是“圈外可能会出现的问题”。

而是圆圈本身。

直到此刻，我依然想象不到和他的未来是什么样子的。

但我觉得，也没有必要一直凭空幻想了。

毕竟，当我写下这段的时候，他正在我的旁边安静看着他的书。

而我打字的键盘声也跟窗外的雨变成安心的白噪音。

我开始相信和享受相处里的，秒秒的瞬间。

也不再幻想和焦虑想象中的，年年的永远。

未来是不需要用幻想来完成的，未来可以由我们直接完成。

祝你也好，晚安。