“好想去见男朋友。”

和朋友苏苏在海边看日落时，我在心里默默咆哮着。

纪念日APP里显示，这是我们开始异地的第33天。

我其实超想跟身边的苏苏分享这冒着粉红气泡的少女心事，然后害羞地拽着她的胳膊说：“怎么办，我好想飞过去见他，快劝劝我！”

但想分享的话却卡在喉咙里，怎么也说不出口。

我只能直勾勾地盯着海面愣神。

谈了恋爱这件事，我居然都没有勇气分享给眼前这位最亲近的朋友。

因为我真的好怕再被人说是我“恋爱脑”啊。

哪怕我已经成长很多，但我还是羞于跟朋友们分享这段自己看来健康快乐的亲密关系，害怕和“恋爱脑”这三个字扯上任何关联。

只有我自己知道，我好像有“恋爱脑羞耻症”。

坦白讲，我是有“恋爱脑前科”的，在大学的时候。

那时候因为喜欢的人总是和我暧昧却迟迟没有确定关系，我变得不像自己。

我其实知道的，这个男生在旁观的人眼里真的很差——

他喜欢翘课，挂科无数；

他总是在游戏里不停充钱，然后借遍身边的朋友；

他因为长得不错又唱歌好听，系里还有以他为中心的“迷妹群”……

可即使这样，我也相信那个跟我牵着手在学校湖边说着喜欢我的男孩，相信他亲我后说的那句“你真的很特别”。

甚至在他向我借钱，并承诺“我把你置顶，这样就不会忘记还钱了”之后。

我不仅没有因为被借钱下头，还因为自己是他的聊天唯一置顶而兴奋了很久。

可毕业典礼后，我就被断崖式断联了。

有次我错过了一个对方城市IP地址的电话，居然鬼使神差拨了回去。

如果是他呢？他应该是出去旅游或者打工的时候遇到了困难需要我吧？

那天苏苏第一次和我生了气：“我真服了，这个号码一看就是电信诈骗好吗！”

听到这句话的时候，我的心猛烈地晃了好几晃。

直到那一刻我才意识到，那时的我是完全丢掉自我的  “精神内核”的。

也是那时我才意识到，“爱情”在我生活中的比重已经被我调到那么高了，被朋友们评价为“恋爱脑”一点都不为过。

毕竟她们见识过我无数个因为那个男生而难过的模样。

因为他喝多了抱着树哭的。半夜翻墙跟他见面的。为他翘课到差点被记过的。

所以哪怕后来我的感情观慢慢变得成熟，慢慢努力成为自己想成为的人。

大家还是时常提醒我，“你千万不要再那么恋爱脑哦。”

天色彻底暗了下来，看日落的人群开始点起烟花。

直到苏苏的那句“最近男朋友生日，我给他做了本故事书”打破了平静。

我立刻八卦：“那种需要一页一页排版的故事书吗？我前天好像在抖音还刷到过。”

我笑着调侃她是“纯爱战神”。

怎么这么大的人了，还搞这些小女生的纯爱套路。

但仔细一想，其实很难想象平时连图都懒得P、作文10分钟憋不出8个字的她，是怎样一点一点用爱缝补出这本密密麻麻的书的。

我从她满眼的星星和没放下过的嘴角中获得了一丁点勇气，开始记起爱本身就是件简单赤诚的事。

为喜欢的人干些费力的傻事，不也是很可爱嘛。

我也终于做好心理建设，去坦诚地分享我那段真诚的感情。

我小心翼翼地跟她说：“其实，我也谈恋爱啦！”

“怪不得你这段时间的状态这么好,让人感觉是被好好爱着的。”苏苏说。

“朋友圈里的照片都更活泼了呢。”

我有点被鼓励到，带着点小忐忑开始讲我和男朋友的恋爱历程。

讲扎扎实实被爱的细节，讲时时刻刻被托住的情绪，讲这段健康恋爱里愈发自信的我自己。

我越讲越兴奋，像小时候买到心仪玩具那样向苏苏分享。

但最后还是慢慢调低声音，试探地问道：“我这算恋爱脑吗？”

“你知道吗？其实我挺怕大家说我恋爱脑的。”

她收起吃瓜的笑容和托着脸的手，突然认真起来：

“当然不是啊，恋爱脑是在感情中完全失去自我，降低自己的底线，一味地妥协退让。”

“但享受恋爱、沉浸在一段充满安全感的关系里，体会爱情的幸福并不等于恋爱脑啊。”

我们默契地不再对话，只是安静地看着天边不停炸开的烟花。

“我好想他哦。”

“我也是。”

想到之前刚恋爱的时候，网上一直给我推“骂醒恋爱脑”“戒掉恋爱脑”的方法。

身边的朋友们也都在努力保持清醒独立理性，躲避进入一段关系里。

接收到这些信息的我，其实是别扭且混乱的。

也会不断问自己：谈恋爱真的有那么差劲吗？谈恋爱真的是一件很可怕的事情吗？

直到写到这里的此刻，我也终于能认真地告诉你：

“恋爱脑”这个词其实是中立的。

真诚勇敢地去爱，笨拙地为对方做一顿饭，无时无刻不记挂着对方。

分享路边最不起眼的一朵小花，甚至一片奇形怪状的云，也可以看作可爱的“恋爱脑”啊。

只要你依旧珍视自己的感受，认清自我的价值，那就全力去爱吧。

我知道，或许你可能也因为一段糟糕的感情陷入过自我怀疑，也曾在这个标榜清醒独立的年代里藏起自己汹涌的爱意。

但如果有个人真诚勇敢地带着爱向你走来。

别忘记为他打开门。